ºº pobre per0 ching0n ªª

Ya hemos visto que la pobreza efectivamente no es un impedimento a la hora de realizar muchas cosas, si se cuenta con una buena creatividad. Este personaje, al ver que no podía comprar un coche (carriola o carrito) para su bebé, se fabricó uno el mismo con los materiales que tenía a mano.

crean células que matan el VIH

Un grupo de científicos asegura que ha manipulado en el laboratorio un tipo de células con el fin de vencer a uno de los mecanismos de defensa más efectivos del Virus de Inmunodeficienca Humana (VIH) que provoca el SIDA.
Las células del sistema inmunológico, creadas en el Reino Unido por investigadores estadounidenses, pueden rastrear el VIH y sacarlo del sistema.
Lo más destacado del avance es que las células manipuladas son capaces de reconocer el virus en su complejo proceso de mutaciones.
Se espera que el estudio que realiza la revista Nature Medicine pueda conducir a una forma más efectiva de atacar la infección que causa el virus.
Las pruebas con portadores de VIH en estado avanzado pueden empezar en 2009.
La mayoría de los virus pueden ser eliminados por las defensas del propio cuerpo, en parte debido a las "células-T asesinas", que aprenden a reconocer al intruso y a eliminarlo.
Sin embargo, el poder del VIH se origina en su habilidad para mutar rápidamente para evitar ser detectado y destruido.
Mutaciones del VIH
El proyecto incluye la creación de células-T optimizadas que tienen la habilidad de reconocer y atacar a más de estas formas mutadas.
Para lograr esto, los científicos agregan más versiones de la "célula-T receptora", que es la parte de las responsables del escaneo y remoción de las células infectadas, y que ha sido programada para identificar varias mutaciones del virus.
En los estudios de laboratorio, las células-T modificadas pudieron destruir a las células de VIH.
El doctor Ade Fakoya, de la Alianza Internacional VIH/SIDA, dijo que esta investigación equivale a un sistema de "detección incrementado" para ubicar el VIH escondido en las células.
Sin embargo, advirtió que esto podría no ser aplicable a todas las personas portadoras.
Una limitación es que los asesinos inmunológicos generados por esta ingeniería genética son creados usando una parte específica del receptor de las células activas.
"La creación genética de estos receptores varía con los diferentes tipos raciales", señaló.

one more day one new day , para mi una mierda de saaga,

El Universo Marvel es un Multiverso. Su centro, donde viven sus personajes principales, es la Tierra-616, bautizada por Alan Moore así por la fecha en la que apareció el nº 1 de Los 4 Fantásticos. Este término no parece gustar demasiado en Marvel y, para la Editorial, Tierra-616 es, simplemente, el Universo Marvel. Por cierto que, originalmente, el Número de la Bestia no era 666, sino 616. , lo cual, con Mefisto de por medio, echa bastante. Y con Alan Moore de por medio, más todavía.Marvel tiene más de 300 universos paralelos que han aparecido alguna vez en algún comiC. Desde diciembre de 2007 hay un universo nuevo. Llamadlo Tierra-0712. O Tierra-616-bis. Una de las consecuencias más chuscas de Un Día Mas es que la continuidad del Universo Marvel se ha reescrito como si de un Universo DC cualquiera se tratara, que cada vez que han tenido problemas de continuidad han hecho una crisis (en Tierras Infinitas, en el Tiempo, Infinita,...) y han rehecho su Universo para recuperar la coherencia... de manera infructuosa.Cuando Mary Jane y Peter aceptan el trato de Mephisto, Peter se despierta no como hombre casado y público sino como soltero y anónimo en casa de Tía May, que está sana como una pera limonera. A continuación vemos que se dirige a una fiesta en la que están Flash Thompson, una distante Mary Jane y, agárrate, Harry Osborn vivito y coleando. No sólo eso, sino que atisbamos que Peter lleva sus lanzaredes mecánicos, lo que indica que las transformaciones de la saga El Otro ya no existen. Ni la saga, ya puestos.Mephisto, al hacer que la gente olvide que Peter es Spiderman y que Mary Jane no esté casada con él, ha cambiado la historia del Universo Marvel. En Marvel aseguran y reaseguran que todas las historias que hemos leído en las que Spiderman ha aparecido siguen siendo canónicas pero que hay que reinterpretarlas con estas dos premisas. Lo cual significa que estas historias realmente no han pasado, porque en muchas de ellas una o ambas premisas son fundamentales. Concretamente todo lo que ha escrito Straczynski se contradice con la soltería y el anonimato. Y la propia fundación de los Nuevos Vengadores. Y la estancia de la familia Parker en la Torre de los Vengadores. Y el desenmascaramiento en Civil War, sucedido apenas un año antes. Y si seguimos hacia atrás, la Saga del Clon, la Última Cacería de Kraven,... Estamos en un nuevo Universo Marvel, con una nueva historia.El desenmascaramiento fue uno de los puntos fuertes de Civil War, pero ahora esa historia ya no existe tal y como la leímos, aunque en Marvel explican que sí ha pasado, que la gente sabe que Spiderman se había desenmascarado pero que no se acuerdan de quién era. Así como lo cuento y con todo su morro. Bueno, ellos dicen que es “magia, y no hay por qué explicarlo”. Cara dura inexplicable, digo yo.Por supuesto que todo esto no invalida la calidad de las historias pasadas, pero al lector que tiene un aliciente extra en las interrelaciones de este Universo esto le suena a engaño, a que lo que le han contado es mentira. Vale, es mentira, pero vosotros ya me entendéis. Y estoy seguro que el fan de Spiderman, cuando lea historias pasadas, tendrá una extraña sensación de falsedad. O, posiblemente, cuando lea historias futuras.Los cambios parece que sólo han afectado al entorno de Parker y a su biografía, pero el Universo Marvel es una red, nunca mejor dicho, de relaciones construida por sus guionistas a lo largo de casi 50 años y un suceso así debería cambiarlo todo. Y se puede demostrar matemáticamente. ay wei otro pedo

salud

estoy embarazada ¿de quien vieja? mio no es

Una "amiwa" que hace poco tuvo un bebé de un "amiwo" que la mandó por san juan de la chingada, me contó que con todo y orden legal, q el wei este se tuvo que someter a una prueba de ADN. Pero…pero que a pesar de que ella dice estar segurísima que él es el padre, la prueba salió negativa. ¡huevos! Obvio él ya no tiene obligación legal de asumir su paternidad. Me dijo que iva a investigar las posibles fallas que pueden darse en estos casos.Una prueba de filiación ADN tiene un porcentaje de efectividad del 99.9 (y más nueves). Es el método más confiable y contundente para probar la relación familiar entre dos personas. Se toma una muestra, generalmente de sangre -también puede ser de mucosas bucales, semen, tejidos o cabellos desde su raíz- y se coloca en una tarjeta FTA que está impregnada con una fórmula química patentada que lisa las membranas celulares y desnaturaliza las proteínas. De esta manera se inmovilizan y estabilizan los ácidos nucléicos y se obtienen regiones codificantes. Es decir, se buscan coincidencias biológicas en los perfiles de ADN; un mapa de los loci (lugar o región física del ADN que contiene cada variante). Cada célula nucleada de una persona contiene 46 cromosomas, 23 de su madre y la otra mitad de su padre. Cuando una prueba es positiva, la mitad del perfil del ADN de un niño coincide con la de su padre. Si tres o más de los loci del niño no concuerdan, la paternidad se descarta.
En este caso parece que pudo haber chanchullo porque la desesperada mujer sigue y sigue afirmando que él es el padre de su bebé. Mmmmta, pero ahora sí que ¿quién podrá ayudarla? Hay algunas pruebas que se compran en línea y que pueden hacerse desde la comodidad del hogar pero la cosa será convencer al malandro este de que le de una muestra de su semen, cabello o ya de menos saliva. Al parecer este mundo sigue lleno de malandros, truhanes y hojaldras. ¿Ven lo que les digo? Si van a andar…dandole al arroz… asuman su méndiga responsabilidad.

compren globos

este post es patrocinado por gio

pues q chingon no haha ntc...pues supongo q a todos les a pasado q "oie estoy embarazada"..peus aver q pasa con este caso

salud

nerdsssssssssssssss

¿Eres parte de la cultura nerd? Descúbrelo tomando este test Si hace un par de años se le llamaba nerd al joven que pasaba días enteros con la nariz metida en los libros, ahora el término se usa para denominar a los que viven sin separarse de su computadora, no salen de su casa, conocen los sitios más extravagantes de la red y, cuando ven a sus amigos, no platican con ellos porque ya chatearon el día anterior

Las respuestas - 89026 participantes
> 0 a 7 puntos. Tienes muy poco de nerd. Es muy probable que pertenezcas a otro grupo social y que, de vez en cuando, tengas uno que otro conocimiento de nerd cuando éste se vuelve popular, los nerds te parecen personas extrañas y no te identificas mucho con ellos.>

8 a 15 Acéptalo, eres nerd. Tu aspecto nerd está moderado o apenas entras a este grupo, pero ciertamente gustas de saber más sobre las computadoras y tecnología, hablar con tus amigos en línea sobre historias de ficción y juegos de rol, en los que seguramente habrás participado al menos una vez. De vez en cuando vas a convenciones, si estas buscando algo en específico que puedas conseguir ahí, pero no pierdes el sueño si faltas a una o dos, probablemente los demás nerds te ven con poca frecuencia y te preguntan dónde te habrás metido todos esos meses. Tienes una buena parte de naturaleza nerd, pero puedes mezclarte bien con otros grupos porque, aunque te llama “la fuerza”, tienes otros intereses y actividades que le ponen variedad a tu vida.>

16 a 23 Eres muy nerd. Tu idea de una reunión social definitivamente involucra juegos de rol o maratones de Star Trek y no eres totalmente feliz si no tienes cerca de ti una computadora con conexión a Internet. Encuentras realmente emocionantes los retos a tu intelecto, especialmente en el campo matemático, y estas orgulloso de tu capacidad cerebral. Vas seguido a las convenciones de ficción e invariablemente te encuentras caras conocidas de amigos con tu mismo interés. Puede que la gente piense que eres raro, pero no podría importarte menos, eres feliz con tu forma de ser.>

24 a 30 No eres nerd,eres “El nerd”. Tu nivel es tan alto que hasta otros nerd te admiran o, simplemente, piensan que estas exagerando. Probablemente eres el líder de tu grupo, el “master” en los juegos de rol y el que tiene mayor conocimiento de los misterios computacionales, con capacidad inclusive de ser hacker. Pobre del que se atreva a decir que sabe más de Star Trek que tú, inmediatamente lo echarás por tierra con tu conocimiento superior sobre esta serie o cualquier otra obra de ficción valiosa para la cultura nerd. Realmente piensas que el IQ es una medida válida para jerarquizar a la gente y te es difícil respetar a una persona que no conozca el valor de ? (pi). No te pierdes una sola convención y cuando asistes, todo mundo sabe quién eres. Estás en la cima del mundo nerd.

http://quiz.mx.msn.com/quiz/quiz.aspx?id=781214f0-c52e-49d8-86c7-05cb5eacf774

as las preguntas aca

el amor

Dar amor nunca nos empobrece, sólo nos enriquece
Todo ser humano necesita amar y ser amado. La falta de amor produce una sensación de aislamiento y no pertenencia y un sentimiento de vacío difícil de llenar.
Muchos creen que el amor es cuestión de suerte, como una lotería, sin embargo no es así, porque el amor verdadero exige esfuerzo y sabiduría.
El tema del amor ocupa mucho lugar en nuestras vidas; cataratas de palabras se han escrito sobre el amor, miles de canciones están basadas en el amor y hasta las tragedias pasionales tienen que ver con el amor.
La mayoría de las personas pretende ser amada y todo el esfuerzo está orientado a atraer a alguien que la ame dispuesto a satisfacer su necesidad de afecto, sin tener en cuenta la propia capacidad de dar amor.
Nadie cree que sea necesario aprender algo sobre el amor porque lo consideran un arrebato propio de la naturaleza, confundiendo de esta manera una ocasional experiencia emocional con el amor verdadero.
Tampoco nadie quiere renunciar al amor romántico y desean que luego se consolide y se transforme en algo siempre romántico pero también serio, comprometido y que logre trascender los avatares del tiempo.
Estamos inmersos en una sociedad de consumo donde todo se compra y se vende para ser usado. La línea divisoria entre objeto y persona ya no es tan nítida como solía serlo cuando no todo se podía comprar.
Las elecciones de pareja ya no se basan en sentimientos sino en requisitos que hay que cumplir dentro del espectro de la demanda general, determinado por la cultura y las modas.
De esta manera cada uno ofrece su mercadería tratando de que en el intercambio no exista un desequilibrio de valores que pueda interferir en la relación.
Es un modo de establecer vínculos casi tan parecidos como los matrimonios arreglados de antaño, que nos parecían tan ridículos y fríos.
Sin embargo, a pesar de tomar previsiones de toda índole y tratar de encontrar alguien con intereses compatibles, las parejas fracasan.
Estos fracasos nos demuestran que mantener un amor verdadero no es innato ni prefabricado sino que exige un aprendizaje. Se puede aprender a amar para siempre a alguien si tenemos mayor conciencia de nosotros mismos.
El sentimiento de aislamiento es propio de la naturaleza humana y es el origen de la angustia. La vida del hombre de hoy se centra en cómo superar su soledad.
Resulta difícil lograr superar el estado de separación y lograr recuperar el anhelo de pertenencia y unión, en una sociedad donde el individuo no se puede diferenciar del otro. La masificación atenta contra la identidad y nos convierte en objetos que son más valorados y aceptados en la medida que hacen, dicen, usan, y piensan lo mismo.
Lo único que puede salvar al hombre del mundo robotizado que ha creado es el verdadero amor, interpretado como una unión cuya condición esencial es el respeto por la propia individualidad.

Mango abre su primera tienda dedicada al sector masculino

La famosa multinacional de firma de ropa Mango estrena su primera colección para hombres, “HE by Mango”, que servirá para vestir a la pareja de la “chica Mango” con un estilo de ropa urbano y muy casual, destinado a un perfil treintañero preocupado por ir a la moda. Su primera sede, la ciudad española de Barcelona.
La actriz Mónica Cruz, hermana de Penélope Cruz,; el hijo de Don Johnson, Jessy Johnson,; la modelo Ariadna Artiles y el piloto de motociclismo Fonsi Nieto fueron algunas de las caras que se vistieron con lo último de las prendas Mango para promocionar y dar a conocer la nueva colección masculina de esta firma..

La parte alta de Barcelona, en plena Diagonal, se llenó de personas pertenecientes al mundo de la moda y de espectadores curiosos deseosos de ver con sus propios ojos la primera línea masculina de esta firma internacional.

De hecho, Mango ya realizó en el pasado moda para hombres, e incluso para niños, bajo el nombre de Manguito, pero en 1996 abandonaron este mercado para dedicarse exclusivamente al femenino.

LA FILOSOFÍA DE MANGO

La filosofía de Mango es que su hombre acompañe a su chica de compras. Ninona Vila puntualizó que “la idea de Mango es que las compras se conviertan en una actividad de ocio”.

Las iniciales de esta línea son el acrónimo de la expresión latina Homini Emerito que significa “hombre que disfruta de una recompensa debida a sus méritos”. Definición que va como anillo al dedo al perfil de hombre Mango, que se preocupa de su físico y consigue embellecer por méritos propios. La otra novedad, es el logotipo de la firma, un unicornio, con una fuerte carga mitológica, que se seleccionó tras pensar también en tatuajes y dibujos heráldicos.

RETOS DE FUTURO.

La firma Mango ha contratado al diseñador norteamericano Adam Lippes para que elabore una colección para la primavera de 2009 y otra para otoño/invierno de 2010, que se dividirá en un total de cuatro colecciones, dos para mujeres y otras dos para hombres. Lippes apostará por las americanas un poquito más elegantes, pero sin olvidar la línea casual y urbana característica del chico Mango

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no es algo que comunmente se publique en todo world

pero al acaparar la atencion de un firma tan famosa

como mango en territorio latino se aumentarian las ventas

de la industris de la moda aqui en mexico gracias a "lulu"

por la realisacion de este articulo

salud y excelente inicio de semana

" la sabiduria del barman"

El bar estaba vacio, mi amigo y yo nos dispusimos a terminar la tarea de analítica en ese lugar, acompañados de un cigarro y dos cervezas. Después de un rato, me llamo la atención ver al viejo y vulgar cantinero sentado en la puerta de su bar de mala muerte, con su rodilla hinchada, con expresión de desesperanza en su rostro, con aires de nostalgia.
-¿qué le paso en su rodilla don armando? -dije- ¡esta hinchadísima!- la pinche gota. -contesto mientras alzaba la cabeza para verme- Es una pinche enfermedad tan dolorosa. Si sigues de borracho, algún día la sufrirás. Ahora eres joven y te ríes de la pinche vida, sientes que eres el mas aguantador chupando, que te coges a las viejas que quieras en una misma noche y tantas otras tonterías que creen los jóvenes, pero la vida siempre te pasa la factura de tus actos.Prendí otro cigarro, mi amigo se acerco a la platica y esto empezó a tomar aires didácticos, mas bien éticos, pero a fin de cuentas, enseñanza pura. Don armando siguió:-cuando tenia su edad, sentía que la vida me la pelaba... chelas, viejas, piedra, desmadre, en fin. Eso acabo conmigo, me separo de mi familia, mi esposa, mis hijos,,, ahora si quiero ver a mis bisnietos tengo que ir hasta Pachuca, de otra forma no se puede.- ¿si era muy pedo don armando?-no te estoy diciendo cabron!-ta´bueno, ta´bueno. Pero dígame, ¿cuántos años tiene?-tengo 65, hace 60 años llegue aquí a ti coman, vi como se formo el IPN. Recuerdo que un dia llegaron unos tipos bien trajeados, el mas mamon era el arquitecto salas, ese wey fue el que hablo con la gente pa´ que le vendieran sus cultivos de maiz, el wey que no quisiera vender se lo cargaba la jerga. Y asi empezaron a construir lo que ahora es unidad Zacatenco y unidad Ticoman, donde ustedes estudian. Por este bar han pasado 40 generaciones. Mi jefecita, en paz descanse, empezo vendiendo pulque y aqui venian chavillos igual que ustedes a ponerse bien pedos. Despues metimos cerveza y todo fue mucho mejor. Los ingenieros mas picudos de PEMEX han venido a cagarse de pedos a este lugar, asi como lo ven.-le voa agarrar otras dos cervezas don armando -dijo mi amigo el rudo a la vez que abria el refrigerador--¿y qué le paso a su nariz don armando? -pregunte--pús tambien por pedo wey!, recuerdo que una vez venia bien pedo y un tipo me invito a su casa a tomar pulque, ya ahi me dice el ogete "apoco si muy aguantador cabron" y que le digo " a guevo" en eso saca una navaja el tipo ese y me dice "pos te voy a bajar los humos" que le digo "mejor guarda eso wey" "lo voy a guardar, pero en tu panza" en eso se me avienta y que le quito su navaja y la aviento lejos, nos caimos al piso y el muy joto que me muerde la nariz, pus me arranco un cachote, como pueden ver."Y asi pasaron minutos de platica, desde las peleas mas intensas que han habido, hasta chicos que han triunfado y han pasado por ahi. De todo un poco, la corrupcion en las escuelas, chicas... y en esta parte quiero poner una bella historia de amor, de esas que se cuentan en dias cotidianos, un amor protagonizado por una joven drogadicta y un viejo cantinero de 58 años.-¿y ahora ya no tiene ninguna familia don armando? -pregunte con curiosidad--tengo un hijo de 7 años- a chinga! como esta eso don,,, osea que lo hizo a los 58!! usted si que es aguantador!!!, pero como es que lo tuvo? con quien? si se puede saber.-en unas cuantas generaciones pasadas, empezaba a venir por aca una chica de piernas gruesas, usaba unas mallas con falda negra, tatuada de los pechos y los brazos, güerita, bonita, de pelo negro y raro. Bien peda y puta la vieja. Recuerdo que me decia "que onda pinche armando, yo se que me traes ganas" y yo le decia "noooo, no hija, como crees, date a respetar" y asi, un chingo de veces se me ofrecio. Despues le empezo a entrar duro a la mostaza y despues a la cocacola, ya cuando cayo bien bajo le entro a la piedra, ya hasta se dejaba cojer por los vendedores contal de que le dieran piedra. Yo le decia "ya salte de esas madres hija, eres muy guapa como para andar asi de perdida", no se si me hizo casoa mi o a la situacion, la cosa es que logro salirse de esas madres y termino su carrera en ingenieria petrolera, pero no me la aceptaron en PEMEX por sus tatuajes, hasta se los tuvo que quemar, pero ni asi. Un dia llego bien feliz a decirme "¿qué crees armando?, ya me aceptaron en un empresa" y yo le dije "que chido hija, ahora echale ganas y ya no te metas cosas", hasta parece que le hubiera dicho que se meta de toda droga, por que despues me entere que me la cacharon de piedrosa y la engranjaron 2 meses, y lo peor, me la ficharon en el mundo petrolero. Un dia, hace como 8 años, regreso y empezo otra vez con eso de las drogas. Recuerdo que un dia eran como las 3 a.m. y me toco, sali y era ella: "armando, me traes ganas y te traigo ganas, vamos a darle gusto al cuerpo", "nooo, como crees hija, mejor vete" en eso que se alza la blusa y me dice "mamale", nooo, pus la carne es debil, y que le ponemos, cuando terminamos me pidio pa una piedra y que le doy mil varos. Despues me di cuenta de que namas ´taba gastando mucho varo y decidi sacarla de esos vicios. Despues salio embarazada y pos el chamaco es mio. Ahora ya tiene 7 años mijo, luego viene ahi con su mamá a dejarme de comer, pero es bien maquinero el morro, se la pasa en las maquinitas gastando el varo que le doy, no viven aqui conmigo, a pesar de eso, no me siento solo, se que los tengo.-otras 2 cervezas don armando............................................Esa ultima historia me conmovio demasiado, es de esas historias que poco se ven, no como las historias de amor baratas del canal 2. Uno nunca sabe donde encuentra la inspiración.

quise resumir la anecdota lo mas que se pud0 para no aburril0os esper0 lo hayan leid0o gracias

salud

de prostitutas a empresarias ( si ca0on XD )

La pintoresca ciudad de mexico tiene una nueva premier mundial, se trata del primer centro dedicado al cuidado de la salud y al desarrollo profesional de las prostitutas para convertirlas en exitosas pequeñas empresarias.

En unas instalaciones modernas situadas a las afueras del "barrio rojo" y que contrastan con el oscuro mundo de las vitrinas y los prostíbulos, trabajadoras sociales, contadores y expertos en salud ofrecen a las prostitutas no sólo información sobre protección sexual, también cursos didácticos de superación profesional.

En talleres especializados aprenden los secretos del oficio para saber manejar al cliente, tanto para que se comporte durante el servicio, como para que deje una buena propina.
Además, hay cursos de computación y administración que sirven no sólo para el pago de los impuestos, también para abrir una cuenta bancaria, acceder a un crédito hipotecario, establecer un programa de jubilación o resolver alguna deuda.

pues esta lo0k00 me cae que ell gi0 se metio en ese programa

"gente que cuando va al wall marts se chinga comics por que le duele pagar y quedarse sin dinero para sus distintas bebidas" ( AWEBO)

yo al chile pensaba ke era el unik0 q se robaba cosas del wall mart per0 aweb000 yo al chile no compro nada de marvel yo hago las trasacciones de agrapa solo tal vez aveces compro un comic para apantallar aweb0 gi00 y tambien los monster esditi0n weiii gi0 y el wall mart me la mamanes mas pienso crear una organizacion que se llame "gente que cuando va al wal mart se chinga comics por que le duele pagar y quedarse sin dinero para sus distintas bebidas" 2ahuevo quien se une ???si si dejen un comentario de apoyo en mi humilde bloj haha awebo

apok0 no mis valed0res del defectu0s0, de toluka beach , o demas alrededores onde exista un wallmarts

aweb0 salud

a proposito me han dicho de muy buena fuente que el verdadero motivo POR el cual ABRIERON AL GI0 fue por ac0s0 ssexual y por que el wei se chingaba las c0sas de ahi

asten cree3n q se cierto ?

me cae de web0s que si

SALUddDDD

BATMAN ES MAS CHING0N QUE SUPERGAY digo superman

UNO. No acabamos de digerir el espanto y la culpa de ese iniciático y terrible interrogante al que somos sometidos a una edad tan temprana (¿a quién quieres más: a mamá o a papá? con la inevitable interferencia del factor abuelos); cuando, casi enseguida, nos vemos enfrentados a algo todavía mucho peor: ¿Batman o Superman? La respuesta a este dilema no tiene la sutil elegancia de preguntas que llegarán más adelante, cuyas opciones pueden cambiar según el ánimo o la oportunidad (¿on the rocks o sin hielo? ¿Cuál es tu Beatles favorito? ¿Rubias o morenas?); todo lo contrario: exige una elección firme y que se mantendrá inamovible hasta el último de nuestros días. Y esa elección -si somos personas de bien, si nos consideramos animales inteligentes- solo puede ser una: Batman.DOS. Para empezar, Superman -creado en 1938 por la dupla del guionista Jerry Siegel y el dibujante Joe Shuster- no es uno de los nuestros, no es uno de nosotros. Superman es un inmigrante ilegal: un extraterrestre enviado en cohetín a la Tierra por su progenitor, Jor-El, en vísperas de la destrucción del planeta Kripton. El que Jor-El lo haya enviado a un lugar tan problemático y constantemente cataclísmico como este, pudiendo haberlo despachado a galaxias más felices e inteligentes, dice a las claras que era un pésimo padre o alguien con un sentido del humor un tanto perverso.TRES. Los múltiples superpoderes de Superman -héroe que es la versión con esteroides de una de esas navajas suizas con miles de funciones que, a la hora de la verdad, no sirven para gran cosa- no son otra cosa que la resultante de las condiciones atmosféricas de nuestro mundo en combinación con su biología allien. Es decir: lo suyo no tiene mérito alguno. Y el que solo sea vulnerable a las múltiples variedades de kriptonita (restos rocosos de su lugar de origen, que llegaron a nuestros mares y montañas y ciudades en forma de meteoritos de diverso tamaño) no hace más que poner en evidencia que Superman no es alguien tan sano y equilibrado como nos quieren hacer creer, si un pedazo de patria lo pone tan, pero tan mal. Es más: Freud se hubiera hecho una fiesta con este muchacho.CUATRO. Batman, en cambio, es ciento por ciento humano y es un verdadero self-made man que suplanta los superpoderes reflejos y automáticos por gadgets y pura astucia humana y, claro, dinero heredado a muy temprana edad. Creado en 1939 para competir con Superman por el dibujante Bob Kane y el guionista Bill Finger, Batman -el lado oscuro del magnate Bruce Wayne- se reconoce desde el principio como un perfecto y feliz psicópata. Lo suyo -una sed de venganza del tipo montecristiana- está justificado por haber sido testigo del asesinato de sus padres durante su infancia, y nunca me quedó claro qué hacía una pareja de adinerados con un niño paseando por una calle oscura, cerca de la medianoche y, si mal no recuerdo, a la salida de un cine. Traumático, sí, pero mejor eso que -el caso de Superman- acabar siendo adoptado por un par de granjeros, los Kent, tan buenos que parecen escapados de un manicomio. Y, para los verdaderamente masoquistas, ahí está esa pésima serie de televisión con acné titulada Smallville, donde lo único interesante es el personaje del juvenil Lex Luthor, millonario adolescente quien, seguramente, estudió en el mismo colegio primario que Bruce Wayne. Una escuela en la que solo pueden apuntarse potentados con serios problemas de personalidad. O de alopecia.CINCO. Y está el definitivo y definidor asunto de los trajes, de los uniformes. Seamos sinceros, el traje de Superman no es más que un pijama patriotero; mientras que el de Batman -concebido por Wayne una noche en que un murciélago se coló por una de las ventanas de su mansión- es formidable y hace todavía más interesante a su portador. Porque hay que estar muy loco para -viviendo hundido hasta las cejas en millones de dólares- tener el perturbador hobby de ponerse semejante indumentaria para salir a perseguir gángsters y no supervillanos (de esta faceta más dark y noir, parece, se ocupa la inminente Batman begins, dirigida por Cristopher 'Memento' Nolan). Superman, mientras tanto, se la pasa posando, siempre que puede, con brazos en jarra frente a la bandera norteamericana. En este sentido, queda claro que Superman es casi un servidor público, un empleado más del gobierno de Estados Unidos. Batman, en cambio, es un entrepreneur del sector privado. Frank Miller vio bien clara estas polaridades opuestas e irreconciliables y enfrentó al murciélago con el kriptoniano en la magistral graphic-novel de mediados de los noventa titulada The dark knight returns. Allí, uno y otro se baten en duelo a muerte. Y, claro, Batman pierde porque Batman no tiene superpoderes. Pero, aún así, Batman gana.SEIS. Y siempre serán mejores las gárgolas de Gotham City que los impersonales rascacielos de Metrópolis. Y la Baticueva queda mucho más cerca del centro que la ártica fortaleza de la soledad. Es decir: Batman siempre tiene mejor dirección de arte (gracias por todo, Tim Burton) y hasta cuando hace el ridículo -la formidable serie televisiva pop-kitsch de 1966 o las fantasías pseudo-gays de Joel Schumacher- suele resultar perversamente interesante. Ya saben: Kapow! Crash!; Burguess Meredith como El Pinguino y César Romero como The Joker y, bueno, ese hule negro más S&M que justiciero. Y -last but not least- la canción de Batman: esa obra maestra del a go-gó firmada por Neal Hefti. El soundtrack de John Williams para Superman es, en cambio, lo mismo de siempre, lo de antes: música para marines que no tienen la menor idea de en qué se están metiendo.SIETE. No hay redención posible, en cambio, para el serial The Adventures of Superman (1956) o para las inocuas cuatro películas -la segunda parte, de Richard Lester, fue la mejor- protagonizadas por el hombre de acero entre 1978 y 1987. Además, hacer de Superman da mala suerte: George Reeves se suicidó y Christopher Reeves se cayó del caballo para subirse a la silla de ruedas. Buena suerte a Bryan "X-Men" Singer, quien se ha empeñado en hacerse cargo de la nueva versión. Y que se cuide mucho el actor protagonista. Ya lo dice el dicho: el hábito no hace al monje. Ni a Superman.OCHO. Y seamos sinceros: entre Lois Lane y Catwoman, ¿con quién se quedarían ustedes?NUEVE. Pero -ahora en serio- el verdadero problema es otro. Superman no usa disfraz. Batman sí. Superman se nos presenta a cara limpia e -invirtiendo la lógica del sistema- su "personalidad secreta" es el torpe periodista Clark Kent. Bruce Wayne, por su parte, es un tipo definitivamente cool que se esconde -como le corresponde a todo superhéroe- detrás de la máscara de rigor. Y he aquí lo ofensivo: Superman es como es y se "convierte" en el terrestre Clark Kent -le basta, apenas, un par de anteojos y peinarse ese mechón rebelde sobre su frente blindada-, porque es así como nos ve a nosotros: obtusos, cobardes, buenos para nada. Superman insulta la inteligencia de los humanos que -con la excepción de la histérica y siempre sospechosa, pero nada eficiente Lois Lane- ya llevan casi setenta años incapacitados para descubrir lo obvio: ¡Clark Kent es exactamente igual que Superman pero con anteojos! Bruce Wayne, en cambio, desaparece para que aparezca Batman detrás del rostro de un quiróptero de hábitos nocturnos que pasa el día colgado cabeza abajo. Y todos felices.DIEZ. Y, de acuerdo, tienen razón: está el tema de Robin. Pero no hablemos de Robin. Robin murió. Lo mataron los malos. Y los lectores que votaron para que desapareciera para siempre. Batman lloró un poco. Pero se repuso enseguida. Y le pidió a Alfred que le pusiera a punto el Batimóvil. "Hoy por la noche salgo y vuelvo tarde", le dijo.

otro punt0 batman tiene mas viejas chingonas y sabr0sas que el otro pendejte tet0

¿aceptarias un organo de un cerdo geneticamente modificado?

¿Aceptaría un trasplante de animal? ( ya has oido a doña margara mijo") ( feliz fiestas patrias )
Si usted ha estado esperando un trasplante vital, ¿aceptaría el órgano de un cerdo genéticamente modificado?
Si usted ha estado durante años en la lista de espera de un trasplante vital, ¿aceptaría el corazón o hígado de un cerdo genéticamente modificado?
Algunos científicos como el profesor Robert Winston, experto británico en fertilidad, han estado investigando durante años la posibilidad de los llamados xenotrasplantes.
Éstos, afirma el investigador, pondrían fin al grave problema de escasez de órganos para trasplante en todo el mundo.
Las autoridades británicas, sin embargo, se muestran preocupadas por los peligros potenciales de estos trasplantes.
La idea del profesor Winston, quien ha estado dirigiendo la investigación de xenotrasplantes en el Colegio Imperial de Londres, es crear rebaños de animales genéticamente modificados con órganos trasplantables.
Cerdos de "diseño"
Tal como afirma, en sólo dos años podrían crearse cerdos "diseñados" que ofrecerían esperanza a millones de pacientes en todo el mundo.
Estos animales modificados tendrían órganos -incluidos corazones, riñones e hígados- que una vez trasplantados no serían rechazados por el paciente humano, afirma.
La investigación, sin embargo, se está enfrentando con lo que el científico llama "un proceso regulatorio muy burocrático que hace muy difícil investigar con animales".
Y por eso, tal como dijo el científico a la BBC, ha decido trasladar su investigación de xenotrasplantes a Estados Unidos, donde las regulaciones en este campo son menos estrictas.
"En este país es muy difícil llevar a cabo estudios con animales, y aún es mucho más difícil investigar con animales grandes, a pesar de que son estudios totalmente humanitarios".

claro existen riesgos como el traspaso de enfermedades como la circosis pero bueno ya saben si tienes un higado mal de tanto tomar solo ve y compra a tu cerdo ( creo hay ofertas del 2*1 )(XD)

FELICES FIESTAS PATRIAS LES DESEA EL EQUIPO DE TODO W0RLD ¡¡

VIVA MEXICO CABRONES A CHUPAR VODKA SE HA DICHO "

se agradecen las facilidades a msn.com

buen inicio de semana

salud

los mejores Dj del aÑo por señor todo wOrLd :)

Este es el Rankig Oficial 2008 de los 10 Mejores Dj del AÑO (segun la revista DJ Mag)Top 10: Mejores DJ

Armin Van Buuren

Tiësto

John Digweed

Paul Van Dyk

Sasha

Above & Beyond

Carl Cox

Ferry Corsten

Infected Mushroom

David Guetta

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Armin van Buuren: Luego de 5 años de estar en Top 10 de la revista Dj Mag, el dj holandes Armin van Buuren ha logrado coronarse como el DJ No.1 del mundo, para muchos es el mejor dj trance actualmente, sin duda meritos tiene de sobra para obtener este reconocimiento.

Tiësto: Después de ganar tres años consecutivos el N° 1(2003-2004-2005), tras perder su corona con Paul Van Dyk el año pasado, Tiësto, una vez más, estuvo cerca de levantar el título

John Digweed: Decir progressive es decir John Digweed, uno de los mejores es su estilo, sino el mejor, El británico avanzo 5 posiciones en relación al año pasado para quedarse con el

Paul Van Dyk: Un año agitado para Paul Van Dyk, a recorrido todo el mundo con la gira “In Between”, nombre de su último Álbum, Bajo 3 posiciones en comparación al año pasado, donde fue el No.1.

Sasha: El dj Ingles esta en una etapa de cambio, sin embargo sus seguidores lo han catapultado a la 5ta posición.Above & Beyond: El trío ingles esta cada vez posicionándose mas en este Dj Top, su trance elegante e innovador acapara mas adeptos. Avanzaron 3 puestos en relación al año pasado, tomándose el 6to lugar.

Carl Cox: Muchos lo encasillan en el techno, pero Carl Cox maneja estilos como pocos, la empatia que tiene con el publico es propia de la personalidad de este dj, entrando nuevamente en los top 10 este 2007, Carl Cox no se mueve del 7to puesto.

Ferry Corsten: El holandés es un persona acreditada para hablar de trance, ya que este estilo es su máxima expresión, estrenando Radioshow este 2007 “Corsten's Countdown”, aun así baja 2 posiciones, quedándose en el 8vo lugar.

Infected Mushroom: Entrando en los Top Ten tenemos al duo Israelí Infected Mushroom (Amit ‘Duvdev’ Duvdevani y Erez Eizen), tras 2 años de ingresar en el Top 100 han sido la subida mas alta en la historia de Dj Mag, con nuevo album bajo el brazo “Vicious Delicious”, Infected Mushroom sube 3 lugares para quedar en el 9no puesto.

David Guetta: Subiendo 21 puestos, tenemos al Dj Frances David Guetta, uno de los mas famosos Djs house del planeta, tras un año redondo para este Dj, el estar dentro de los Top Ten no le hace nada de mal, y así fue como lo dio a conocer en la Fiesta que dio Dj Mag desde Londres, simplemente quien escucha house, escucha a David Guetta.

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ASI MISMO LE AGREDECEMOS DEJE SUS COMENTARIOS

EXCELENTE INICIO DE SEMANA

ATTE: EL EQUIPO DE " todo wOrLd "

tomense un abolut vodka vanilla por mi

salud ¡¡

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have i ever heard of jean gray?

lo que PROMETE ser el evento marvel del 2009 ( bueno simpre se promete y promete aver que pasa) acaso reviviran a jean gray , sera su gran regreso , que pasara con cyclops,ema frost los x-men ,,wolverine .alguien dijo imortal a sies marvelitas veremos que se traen con este nuevo evento que seguro nos promete mucho

¿quien es el tipo de la carta ?

r=comenten marvelitas

vid ala quiebra

Aunque no lo crean finalmente el secreto que se convirtio en rumor hace unos meses atras, se ha hecho realidad, Editorial Vid a partir de hoy distribuira en su red de tiendas los titulos Marvel-Televisa, y llama poderosamente la atención que Arevalo el pomposo editor en jefe de Televisa para Marvel, no ha dicho una sola palabra al respecto en su nuevo blog, por lo que creo que se esta tragando las palabras que publico al iniciar a publicar a Marvel hace un par de años la famosa "democratización " del cómic que solo él pudo lograr =P.Pero bueno eso es historia pasada, lo importante es que apartir de hoy los titulos Marvel podran ser encontrados por todos los fanaticos quienes dejaran de sufrir con los voceadores y la tiendas cerradas, ya no habra revistas mochas, maltratadas y lo mejor de todo podrán encontrar números atrasados, bueno no tan atrasados, por lo que pude ver en las cajas que llegaron a una de las tiendas llegaron varios titulos, algunos de Civil War, Dardevil, Punisher, Wolverine, Spider-Man, las Monster edición de Front Line CW y X-Men Endangered Species, lo malo es que no esperen encontrar números seriados ni titulos muy viejos de ningún titulo, o sea no encontraran los Números 1 al 15, ni los Ultimates Fantastic Four, WW HULK ó los ultimates Vol.1, al menos por el momento, por algo se inicia y por lo que sé empezaran a surtir la próxima semana algunos de los titulos de reciente circulación a ver que llega, lo cierto es que es toda una sorpresa ya que originalmente se pensaba iniciar antes del estreno de la pelicula de Hulk con la inaguración de una tienda cercana a un complejo de cines pero se cayeron las negociaciones y ahora lo hicieron sopeton. Con esto se beneficia Vid quien en voz de su editor en jefe Paco Jimenez gimotearon en un evento de la injuve me parece, la crisis economica mas dificil por la que están cruzando y que ha provocado que los titulos Manga que estaban con un año de atraso se atrasen otro año, que el universo DC se este publicando con las patas y que según ellos están a punto de la quiebra, por lo que en su deseperación han llenado la tienda, con la colección de libros de Harry Potter, Quino y su entrañable mafalda, la revista Dragon Oscuro y la única desición inteligente traer los números de Berserk restantes (del 1 al 26 y el número 29 con un incremento de precio claro), y es que Vid no es muy atinado en sus desciciones editoriales ya que volveran a traer el titulo de los Titanes que no ha corrido con mucha suerte en nuestro pais, y se dice que ya perdio la licencia de Dark Horse apesar de que esta anunciado un titulo de la saga Aliens/ Depredador, por lo que no hay que creerle mucho a Paco Jimenez y su "crisis financiera" .En cuanto a Televisa ciertamente no necesitaba a Vid para distribuir su material, salvo algunas partes de la republica por lo que el beneficio es poco pero palpable por que con ello le da un trancaso a los acaparadores que revendian los números al triple de su precio de portada, asi que con esta novedad esta semana Marvel llega una vez más a salvar a Vid, para algunos será bueno para otros quizas no tanto pero el beficio es sin duda para el lector, solo el tiempo lo dira...

10 c0sas de batman

1: la vieja de batman es fea
2: no comprare el dvd
3:no creo que la actuacion del joker sea para un oscar tal vez una nominacion
4:me gusto el truco del lapiz solo que esperaba ver mas de este tipo de trucos en el filme
5:two faces su caracterisacion parece de george a romero tipo muerto vivo
6:la escena dela confesion es muy buena solo que ni una sola gota de sangre ni un moreton
7:se desperdecia un poko al joker
8:el personaje del espantajaros nada que ver
9:los achichincles del joker son cool
10:esperaba ver un aseisnato del joker sangriento

bienvenido a todo wOrLd

bienvenido a " todo wOrLd " un espacio en el cual les informaremos sobre: ciencia , comics , cine , arte , anime , politica , gadgets , sexo , amor , y en fin todo lo que sucede en este mund0 que da de muhco de que hablar las 24 hrs del dia

bienvenidos ¡¡¡

y esperamos sus comentarios

atte: el equipo de todo world